Мачомобиль

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на фаркоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

 Жёномобиль

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Вчера столкнулась со странной формой экономии - оказывается, большинство  девах моего окружения покупают замороженное мясо (которым, между прочим, убиться можно), считая его ПОЛЕЗНЫМ (о как) и самое потрясающее - дешёвым.  а как же вода? интересно, а догадываются ли они, что мясо замораживают в основном тогда, когда появляется душок, короче когда оно уже умерло .... и какая здесь нахрен польза? а как же дальнейшие траты на лекарство для восстановления желудка :(
Вообщем экономная экономия...мне не понять

риторический вопрос?!  как надо относиться к предстоящей свадьбе? сейчас это самый болезненный вопрос в моем окружении...что за свадебный бум?!  почему все разговоры сводятся к свадьбе? это модно? неужели нельзя просто любить человека, а формальность оставить на потом? это чудовещно, я каждый день слышу одно и тоже:
- а сколько стоит твой фотограф?
- 7000 руб./час? а чё так дёшево?
- а на сколько ты его сняла?
- на 7 часов? а чё не на 12?
За...ло, но мне стало легче, теперь можно относиться к некоторым невестам как больным созданиям с розовыми очками! Очаровательно!!! Выход найден!